Лучший анекдот.

[olifan1000]

Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.

[olifan1000]

Брак — это отношения, где один прав, а другой — муж.

[olifan1000]

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!

[kiSStochka]

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

[gusfarra]

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

[Дождик]

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

[gandzilla]

Сторож идет ночью по саду и вдруг слышит, как на яблоне кто-то тырит
яблоки. Сторож тихонько к яблоне подкрался и руку в крону: хвать за
яйца! Поймал. Спрашивает:
- Как звать?
Тишина. Сторож яйца сдавил легонько.
- Как звать спрашиваю?
Молчание. Он яйца со всей дури сдавил, аж по руке потекло.
- КАК ЗВАТЬ?!!
- ЯША-А-А!!!
- А че раньше молчал, Яша?
- Я БЫЛ ГЛУХОНЕМОЙ!!!

[Дождик]

Разговор отца с дочкой-гимнасткой 5 лет:
-Папочка, купишь мне куклу?
-Куплю, но у тебя же их так много, может какую другую игрушку возьмем?
-Нет, все куклы сломаны, у меня нет ни одной...
-А что с ними стало?
-Я играю с ними в гимнастику и у них руки и ноги отламываются.

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

[verbamart]

Анекдот понравился: Лежат в реанимации трое.
Один с инсультом, а двое с инфарктом.
Заводится разговор кто и почему здесь:
— Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся.
— А ты?
— А я зав. базой. Тоже товар туда - сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь.
А с инсультом совсем никакой.
Его спрашивают: — А ты где работаешь?
— Гробовщиком.
— Ну и что???
— Вы не представляете... Несут гроб, чёрный, лакированный, штук 5—7 баксов стоит, не меньше, а в нём - лежит в костюме от кутюр, пальцы - все в болтах, зубы - все золотые, шея - в цепях.
День не сплю, второй, третий.
На четвёртый решился.
Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всеми 32-мя золотыми, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение!

[НАТАЛИЯ К]

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус

Бесит, что каждая девушка уверена, что ее мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.
© Все бабы

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Добавлено спустя 5 минут 45 секунд:
Холостяцкий рецепт:
Если варить пельмени - 10 минут.... то это пельмени... Если варить пельмени - 20 минут.... то это всё еще пельмени...
Если 40 минут... то это макароны по-флотски...
А если 60 минут.. и посыпать сыром - то уже лазанья...