Все, что вас рассмешило в интернете. Давайте делиться.Фото, рассказы,забавные истории и т,д
Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
Начну первая
[size=85][color=green]Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:
Очень смешно!!! Водителям читать обязательно!!!
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."
Добавлено спустя 11 минут 48 секунд:
МИР ГЛАЗАМИ РЕБЕНКА или ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ПОЛЗУНКА
Мам…мааам…маааааам! Ты не спишь? Спишь? Ну, спи, спи, я просто так спросил — вдруг ты проснулась, а вставать боишься. Я тут пока…Чего? На какую голову? Ни на какую голову я не наступал, её тут не было, когда я у изголовья кровати топтался. И вообще, ты не путайся под ногами, да.
Спустила на пол. А я вот пойду в шкафу приберу, вон, сколько ящиков, и в них всё вперемешку. Достать, рассортировать. Ух, ни фига себе, чего это тут есть… Ого, так и до сестрёнки недалеко…
Чего? Кто вытащил? Не знаю кто, я просто мимо проходил, мне к столу надо.
Опа, мышку поймал, с огоньком внутри. Тянем-потянем… Вот ведь физика — уже и ноутбук на краю, щас как поймаю… Мам? ЫЫЫЫы…отдай комп! И мышь отдай! И клавиатуру! Не даёшь? Ну, ничего, у меня ещё батарейка во рту про запас…Нет! Не забирай! А вдруг у меня энергия иссякнет!!!
Завтрак ей надо. Ну, давай сюда вашу кашу. Кукуруза хоть экологически чистая? Ты мне в руки дай, я на вкус не определю! Дай…ЫЫыыыы…Попить? Это можно.
Умк-умк-умк. Сок разбавлен, мамаша, вам должно быть стыдно за такую жадность. Для каких зубов полезно? Для тех 3, которые лезут? Кто ночью 13 раз просыпался? Я?! Да я ж ангел, я сплю, это, наверное, лунатизм.
Умываться не хочу. Зубы чистить тоже не хочу — у тебя их больше вот себе и чисть. Хотя… Пасты дай ещё. Только без щётки.
А что такое с пальмой? Вянет что ли? Вроде земля влажная, правда, горькая, но влажная. Асама пальма горькая? Ммм…Нет, не горькая…Как выплюнь? Почему выплюнь? Страусы вон камни глотают и ничего! Отдай землю, отдай! Ыыыыы….
Журнал, говоришь, новый. Почитаю-ка… Ой, порвался, быстро меняю расположение.
Как в туалете??? А я??? Без меня? Пусти, не оставляй одного на произвол судьбы, не покидай меня, мамочка!!!! Ыыыыыы….
От меня не пахнет, неправда. Не надо менять, мне для такого результата теперь целый день кушать надо. Не надо менять, кому говорю, мой памперс, что хочу, то и делаю! Ыыыы…
Гулять? Гулять хочу. Только сам. Ходить за ручку не буду — чай не маленький. Сам! Сам, говорю тебе! И окурок вон тот тоже сам съем! Пусти! Ыыыыы…
Чего-то я голодный. Мааам, а что на обед-то? Ааам… Нет, я не хочу, я бананов хочу, в них калия много. А макароны сама кушай, они углеводные. БАНАНОВ!!! Тьфу, на макароны! Объявляю голодовку! Всё, обиделся.
И спать я тоже не хочу. Какой-такой тихий час? У меня активный час! Не хочу, понима…
Ой. Что случилось-то? Как спал? А вдруг что интересное пропустил? Быстро проверить квартиру на наличие интересного. Стул с собой возьму — в качестве опоры. Ух ты, кто-то шоколадку забыл… Вкусная… Быстро вытереть руки, чтобы никто не догадался. Вытереть о белые обои! Да!
А что это там??? Ой, маааама! Мам!!!! Я под кроватью, а вылезти не могу!!! Ты меня не там ищешь, я не в шкафу, что я, дурак, по шкафам лазить! Под кроватью, кому говорю!!!
Фуф, нашла. На ручки? Неее, на ручки не хочу, я телевизор смотреть хочу, сегодня футбол и реклама идёт. Оба пульта даже… Ой! Что такое? Чего это ты, мам? Кто на полную громкость переключил, когда ты у динамика стояла? Не я, правда, я просто руки у пульта положил.
Игрушки мои… Сам! Сказал же ясно, сам играть, не хочу я знать где у слоника уши, я лучше вот машину с дивана скину. Бабах! Сам, говорю.
Вот ведь пристала как… Пойду, проверю что в ванной. Хе-хе, в унитазе вода плавает, мокрая, рулона бумаги хватает на 15 раз обернуться. Нет, не надо с меня бумагу сдирать, я типа Тутанхамон! Не надо!!! Ыыыыы…
Устал я с вами. А что сегодня с ужином? Будет? Класс! Мгмгм… очень неплохой ужин… а манка точно биологически чистая? Дай самому посмотреть! Дай! Ыыыыы….
Всё, теперь точно устал. Помыться, мыла поесть — и на ручки… Нет, сам спать не хочу, не хочу кому гово…
Что такое? Почему темно? Где родители? Маааама!!! Мааамочка! Родная моя, зачем же ты меня одного бросила??? Как же я один как перст теперь??? Забери меня, я все макароны съем! Ыыыыы…
Прибежала… Сонная, тёплая, хорошая мама. Ага, возьми к себе, у вас приятней, оба мягкие и удобные…А ты про макароны слышала? Нет? Ну и ладно, забудем… Спим.
Добавлено спустя 27 минут 39 секунд:
Ночь. Два мента патрулируют улицу. Видят на дереве мужик повесился. Остановились, думают мол зачем нам эти проблемы? Надо оформлять, кучу бумаг составлять и.т.д. Отвязали его аккуратно, перенесли на соседнюю улицу и там на дереве привязали. Идут по той улице 2 других патрульных, увидели мужика, остановились и один другому испуганно шепчет: "Вася, смотри, он опять тут висит...".
Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:
Добавлено спустя 8 минут 9 секунд:
......
Добавлено спустя 22 минуты 26 секунд:
Город спит-просыпается мафия